QUIERO CREER QUE MI MANERA DE PENSAR ES LO SUFICIENTEMENTE SIMPLE COMO PARA CONVIVIR EN UNA SOCIEDAD TAN COMPLEJA.
SI QUIERO VIAJAR, VIAJO. SI QUIERO COMPRAR, COMPRO. SI QUIERO COMER, COMO. Y ASI SUCESIVAMENTE. PERO VEAMOS LO QUE PLANTEA ESTA CIUDAD EN PARTICULAR LLAMADA BUENOS AIRES. YA PARTIMOS SOBRE UNA BASE ERRADA EN CUANTO AL NOMBRE. ¿BUENOS AIRES? ¿ACASO ES BUENO EL AIRE QUE SE RESPIRA? EN FIN…
AYER SALÍ DE MI CASA SIN MONEDAS EN EL BOLSILLO POR LO QUE DECIDÍ IR AL KIOSCO A COMPRARME PUCHOS PARA CAMBIAR UN BILLETE DE CINCO PESOS.
-¡BUENAS!
-¿CÓMO TE VA PIBE? ¿TODO BIEN?
-TODO BIEN POR SUERTE ¿ME DAS UN MARLBORO DE DIEZ?
-NO LLEGÓ EL REPARTIDOR DE CIGARRILLOS TODAVÍA, TE PUEDO OFRECER LUCKY COMÚN O CAMEL BOX
“¡FUCK!” PENSÉ. ESOS CIGARRILLOS NO ERAN LOS ADECUADOS PARA EMPEZAR EL DÍA. MENOS PARA MI CAPRICHOSO PALADAR. NI HABLAR DE MI ESTILO. YO ERA UN ROCKER. UN MUCHACHO AL CUAL LE GUSTABA FUMAR PURA Y EXCLUSIVAMENTE MARLBORO. TOMAR CERVEZA CON LOS AMIGOS LIBRE DE MUJERES. DE VEZ EN CUANDO DARME EL GUSTO DE PEDIR UN JHONNY WALKER ETIQUETA NEGRA Y ENCENDER MI PIPA CON TABACO NEGRO ARGENTO, ENCENDER EL CARBON EN CUERO CON UN FERNET EN LA MANO Y CON MIS GAFAS OSCURAS PUESTAS MIENTRAS ESCUCHO ZAKK WILDES, GUNS, OZZY. ESOS ANTEOJOS ME MODIFICABAN LA VISIÓN, TRANSFORMABAN LO COTIDIANO EN ROCK. ¡SÍ! EL SOL NO ERA ALGO QUE MIS OJOS TOLERABAN. OBVIAMENTE VESTIA CON REMERA NEGRA, JEAN NEGRO, ZAPATILLAS NEGRAS, TATTO Y PIERCING. ASÍ ME SENTÍA CÓMODO. MI MANERA DE PENSAR NO ERA TAN DESFACHATADA COMO LO PROPONÍA MI ASPECTO, AL MENOS ESO CREO.
-NO, ESTA BIEN- LE RESPONDÍ AL KIOSQUERO DE BUENA MANERA. –¿NO TENÉS MONEDAS PARA CAMBIARME?
-¡NOOO QUERIDO!, ANDÁ AL BANCO, HOY EN DÍA LAS MONEDAS SON UN PROBLEMA. DISCULPAME PIBE.
-NO TE HAGAS DRAMA. NOS VEMOS CHE.
TENÍA QUE ENTRAR AL BANCO Y COMERME UNA COLA DE VEINTE MINUTOS PARA CAMBIAR CINCO PESOS PEDORROS Y LO PEOR ES QUE MI CUERPO PEDÍA TABACO. NO TOLERARÍA VEINTE MINUTOS PARADO SIN ENCENDER UN CIGARRO. “ME VOY EN SUBTE Y LISTO, ES MÁS SIMPLE”, CON MONEDAS O BILLETES COMPRÁS EL BOLETO IGUAL.
COMO CASI TODAS LAS VECES QUE VIAJO EN SUBTE TENGO LA OPCIÓN DE HACER DOS COLAS, UNA PARA ABONAR CON CAMBIO Y LA OTRA CON BILLETE. ¡QUINCE PERSONAS PARA SACAR UN PUTO BOLETO! NO HABÍA OTRA OPCIÓN.
-BUENAS, UN VIAJE POR FAVOR.
-¿NO TENES VEINTE CENTAVOS? ASI TE DOY UNA DE CINCUENTA POR QUE ME QUEDÉ SIN MONEDITAS DE DIEZ.
-NO.
“QUE ROMPEBOLAS” PENSÉ ¿PARA QUÉ TIENEN DOS VENTANILLAS DIFERENTES?
-¡UY! QUÉ PROBLEMA, ESPERAME AL COSTADO QUE AHORA TE CONSIGO LOS TREINTA CENTAVOS QUE FALTAN.
MIENTRAS ESPERO MI VUELTO UNA NENITA ME PIDE UNAS MONEDAS PARA PODER COMER. ¡UNA NUEVA! ¿TENGO QUE PERDER TIEMPO PARA QUE ME DEN EL VUELTO Y ENCIMA SE LO TENGO QUE DAR A UNA NENA?, NO ES QUE SEA MALVADO, PERO LAS MONEDAS SON UNA LUCHA. ESA CHICA TENDRÍA QUE ESTAR ESTUDIANDO. Y BUE…¿QUÉ SE LE VA A HACER?. “ESTARÍA BUENO QUE TODOS LOS CHICOS PUEDAN QUE ESTUDIAR. ¡VA A ESTAR BUENO MALOS AIRES!”.
-DELE SEÑOR, NO SEA MALO, DEME UNA MONEDITA POR FAVOR.
¿SEÑOR? ¿ACASO TENGO CARA DE SEÑOR?
-ESTA BIEN, ESTOY ESPERANDO EL VUELTO, AHORA LE DIGO A LA CHICA QUE TE LO DE A VOS.
-¡GRACIAS SEÑOR! ME CONTESTÓ MIENTRAS REIA POR HABERME REPETIDO LA PALABRA SEÑOR.
CAMINO DIRECTO HACIA EL MOLINETE Y VEO UN CARTEL QUE EXPRESA LO SIGUIENTE: “LINEA D CON DEMORAS”. ME PONGO LOS AURICULARES Y EL SONIDO DE LA LES PAUL FUNCIONA COMO UN ANTÍDOTO PARA MI HISTERIA. EL TEMA DE LAS MONEDAS YA ME HABÍA PUESTO LOCO.
CAMINANDO POR LA AVENIDA SANTA FÉ, ME PARO FRENTE A UNA VIDRIERA. ESA REMERA ESTABA HECHA PARA MÍ, ¡UNA REMERA DE JACKS DANIELS! ¡SEEEE, ESO ES ROCK! Y CON ESE PEDAZO DE TELA YO SERIA EL ROCK.
-HOLIS, ¿EN QUE TE PUEDO AYUDAR?
ME SALUDA UNA CLASICA VENDEDORACONCHUDA ESCUCHANDO RUIDOS LANZADOS DESDE UN PROGRAMA AL QUE ALGUNOS LLAMAN MÚSICA, PUM-PUM-PUM-PUNCHI-PUNCHI.
-¿TENÉS ESA REMERA EN TALLE MEDIUM?
-SÍ, CLARO.
MIENTRAS LA VENDEDORA IBA EN BUSCA DE MI REMERA, ME DETUVE A VERLA. ¡ESTABA BUENA LA CONCHUDITA CHE! JEAN APRETADO CON UNOS CORTES JUSTO POR DEBAJO DE LA RODILLA Y DESFLECADO EN LA BOTAMANGA. NO HACE FALTA ENTRAR EN DETALLES, ESTABA BARBARA.
-ACÁ LA TENÉS BOMBÓN. AHÍ TENÉS EL PROBADOR.
-GRACIAS.
QUÉ BIEN ME SENTÍA CON ESA REMERA PUESTA, PERO NO PODIA DEJAR DE PENSAR EN ESA MUCHACHA. SU LOOK NO CONGENIABA CON LA “MÚSICA” QUE SONABA EN ELLOCAL.
-¿A QUE SOS FANÁTICO DE LOS GUNS?
-¡SÍ! ¿TANTO SE NOTA?
-MUCHO. A MI TAMBIÉN ME ENCANTAN LOS GUNS.
-QUÉ BUENO. ¿CUÁNTO ES?
¿CUÁNTO ES? ¡QUÉ BOLUDO! COMO LE CORTE EL MAMBO. ¿ESTABA CIEGO POR ESA REMERA O SOY UN DORMILÓN? ¡NO! SOY UN REVERENDO BOLUDO, CINCO MINUTOS ATRÁS ME HACÍA LA CABEZA Y AHORA NO PODÍA PILOTEAR UNA CONVERSACIÓN.
-TREINTA, PERO A VOS TE HAGO VEINTICINCO.
¡OOOOH! Y YO TE HAGO DE TODO HIJA DE PUTA. ¿LE CORTO EL MAMBO DE NUEVO? ¡NAAAH! MI SENTIMIENTO ROCKER SE APODERÓ RÁPIDAMENTE DE LA SITUACIÓN.
-¿HACÉS ALGO MAÑANA?...
YA CONTENTO CON MI REMERA, DECIDO ENTRAR A UN SUPERMERCADO A COMPRAR UNA LATA DE CERVEZA Y PAPAS FRITAS. DE YAPA ME LLEVÉ EL TELÉFONO DE LA CONCHUDITA. EL SUPERMERCADO ESTABA HASTA LAS TETAS. LA GENTE CORRÍA DE UN LADO PARA EL OTRO CON LOS CARRITOS LLENOS. NO SÉ CUAL ERA EL MOTIVO, PERO ESTABAN TODOS LOCOS AHÍ ADENTRO. SERÁ POR LAS FIESTAS NAVIDEÑAS… ME LLAMÓ LA ATENCIÓN UNA MADRE DICIENDOLE DE TODO A SU HIJO QUE SE QUERÍA LLEVAR UN MÍSERO TURRÓN DE SETENTA Y NUEVE CENTAVOS.
-¿¡PERO QUIÉN TE PENSÁS QUE SOY NENE, LA HIJA DEL REY DE NORUEGA!? MAL EDUCADO, ASQUEROSO, INSOLENTE DE PORQUERÍA, DEJÁ ESE TURRÓN AHÍ POR QUE TE VOY A SACAR LAS TRIPAS DE UNA PATADA AL MENTÓN. ¡FAAAAAH! QUE PUTEADA SE MANDÓ LA MINA, Y YO QUE CREÍA QUE COMO LAS DE MI ABUELA NO HABÍA. FRASES CÉLEBRES COMO: ¡CALLATE POR QUE TE ACHURO TODO! O UNA DE LAS MEJORES, DIGNA DEL TOP FIVE: ¡TE VOY A AGARRAR DEL QUINTO FORRO DEL CULO!, Y TE DIGO QUE CUANDO EXPULSA ESAS PALABRAS DE LA BOCA TE CAGAS TODO.
LLEGO AL FINAL DE UNA COLA DE GENTE Y LE PREGUNTO A LA ÚLTIMA PERSONA SI ERA LA CAJA RÁPIDA, SÍ, PERO YO SOY LA ÚLTIMA. ¡OK, OK, OK! TRANQUILO, RESPIRO PROFUNDO. OMMM. UNAS FIESTAS NO ME PODRÍAN SUPERAR. ME PASO A LA COLA DE AL LADO Y CUANDO LLEGO A LA CAJA EMPIEZAN LAS PREGUNTAS.
-¿PAGO EFECTIVO O CON TARJETA?
-EFECTIVO.
-MIRÁ QUE ÉSTA CAJA OPERA SÓLO CON MONEDA ARGENTINA, ¿SÍ?
-¡¡¡SIIII, ESTA BIEN!!!
-¿TARJETA “SUME PUNTOS YA”?
-NO.
-DOCE PESOS CON TREINTA Y CINCO CENTAVOS, ¿TENDRÁS LOS TREINTA Y CINCO CENTAVOS POR FAVOR?
-¡SIIII! RESPONDÍ HISTERICO.
VUELVO A RESPIRAR PROFUNDO Y ABRO EL MONEDERO PARA SACAR LOS FUCKIN TREINTA Y CINCO CENTAVOS. UNA VOZ GRITABA DENTRO DE MI MENTE: “¡DAAAALEEEEE! ¡DEJA DE PREGUNTAR QUE QUIERO DISFRUTAR DE MI CERVEZA Y DE MIS PAAAPAASSSS!” ¡DIOS! ¿TAN COMPLICADO ES VIVIR EN BUENOS AIRES?
YA SE HABÍA HECHO LAS ONCE Y MEDIA DE LA NOCHE DEL VIERNES. SALDRÍA CON LA MUCHACHADA Y ME DIVERTIRÍA UN RATO, PERO NO HASTA MUY TARDE. ESTABA CANSADO Y AL DÍA SIGUIENTE SALÍA CON LA CHICA DE LA REMERA.
TRES DE LA MATINA. ME AGARRÓ UN HAMBRE TERRIBLE, LO ÚNICO QUE ESTABA ABIERTO A ESA HORA ERA UN KIOSCO O SINO TENÍA LA OPCIÓN DE IR A McDONALDS. ¡QUE HORROR!, EL IMPERIALISMO YANQUI NO ERA DE MI AGRADO, PERO TENÍA HAMBRE DE HAMBURGUESA.
-BUENAS NOCHES.
-HOLA ¿QUÉ TAL?
¡NO SABÉS LA CARA QUE TENÍA ESE FLACO! ANTEOJITOS CULO DE BOTELLA, LOS DIENTES SALIDOS PARA AFUERA Y LLENO DE GRANOS. ¡QUE BIZARRO! NO MUY DECIDIDO POR MI COMBO, ESCUCHO EL RUIDO DE UNA MONEDA QUE IMPACTA CONTRA EL PISO. GIRO MI CABEZA Y ME VUELVO COMPLETAMENTE LOCO: ¡QUÉ MUJER, POR DIOS! SIN PALABRAS. CUANDO SE AGACHÓ A BUSCAR LA MONEDITA FUE PEOR. MIS OJOS SE SALÍAN ANTE ESA MANZANITA. MIENTRAS SE DESORBITABAN, EL CAJERO ME PREGUNTÓ QUE DESEABA COMER, A LO QUE YO SOLO RESPONDÍ: ¡PAVITOOOO!
-DISCULPAME, PERO NO TENEMOS PAVITO.
-NO, NO, NO. PERDONAME VOS, EEEH… DAME EL COMBO NÚMERO TRES.
-¿CON PAN COMÚN O INTEGRAL?
-COMÚN.
-¿MAYONESA, KETCHUP O MOSTAZA?
¡SALSA GOLF, LA PUTA MADRE QUE TE PARIO! SÓLO LO PENSÉ. LA INVASIÓN DE PREGUNTAS OTRA VEZ ME ACECHABAN.
-¿FANTA, SPRITE O COCA?
-¡COOOCAAA!
-¿CON HIELO O SIN HIELO?
-¡CON!. Y LAS PAPAS COMO VENGAN, A ESTA HORA ME DA LO MISMO.
- LAS PAPAS SIEMPRE FUERON IGUALES- ME RESPONDIÓ EL MOGÓLICO.
-Y POR CINCUEN…
NO TERMINÉ DE ESCUCHAR ESA FRASE Y ME ARRODILLÉ MIRANDO AL CIELO AL GRITO DE: ¡¡¡ QUIEEEEEROOOOO COMEEEEEEEEEEEEER!!!
MOE
SI QUIERO VIAJAR, VIAJO. SI QUIERO COMPRAR, COMPRO. SI QUIERO COMER, COMO. Y ASI SUCESIVAMENTE. PERO VEAMOS LO QUE PLANTEA ESTA CIUDAD EN PARTICULAR LLAMADA BUENOS AIRES. YA PARTIMOS SOBRE UNA BASE ERRADA EN CUANTO AL NOMBRE. ¿BUENOS AIRES? ¿ACASO ES BUENO EL AIRE QUE SE RESPIRA? EN FIN…
AYER SALÍ DE MI CASA SIN MONEDAS EN EL BOLSILLO POR LO QUE DECIDÍ IR AL KIOSCO A COMPRARME PUCHOS PARA CAMBIAR UN BILLETE DE CINCO PESOS.
-¡BUENAS!
-¿CÓMO TE VA PIBE? ¿TODO BIEN?
-TODO BIEN POR SUERTE ¿ME DAS UN MARLBORO DE DIEZ?
-NO LLEGÓ EL REPARTIDOR DE CIGARRILLOS TODAVÍA, TE PUEDO OFRECER LUCKY COMÚN O CAMEL BOX
“¡FUCK!” PENSÉ. ESOS CIGARRILLOS NO ERAN LOS ADECUADOS PARA EMPEZAR EL DÍA. MENOS PARA MI CAPRICHOSO PALADAR. NI HABLAR DE MI ESTILO. YO ERA UN ROCKER. UN MUCHACHO AL CUAL LE GUSTABA FUMAR PURA Y EXCLUSIVAMENTE MARLBORO. TOMAR CERVEZA CON LOS AMIGOS LIBRE DE MUJERES. DE VEZ EN CUANDO DARME EL GUSTO DE PEDIR UN JHONNY WALKER ETIQUETA NEGRA Y ENCENDER MI PIPA CON TABACO NEGRO ARGENTO, ENCENDER EL CARBON EN CUERO CON UN FERNET EN LA MANO Y CON MIS GAFAS OSCURAS PUESTAS MIENTRAS ESCUCHO ZAKK WILDES, GUNS, OZZY. ESOS ANTEOJOS ME MODIFICABAN LA VISIÓN, TRANSFORMABAN LO COTIDIANO EN ROCK. ¡SÍ! EL SOL NO ERA ALGO QUE MIS OJOS TOLERABAN. OBVIAMENTE VESTIA CON REMERA NEGRA, JEAN NEGRO, ZAPATILLAS NEGRAS, TATTO Y PIERCING. ASÍ ME SENTÍA CÓMODO. MI MANERA DE PENSAR NO ERA TAN DESFACHATADA COMO LO PROPONÍA MI ASPECTO, AL MENOS ESO CREO.
-NO, ESTA BIEN- LE RESPONDÍ AL KIOSQUERO DE BUENA MANERA. –¿NO TENÉS MONEDAS PARA CAMBIARME?
-¡NOOO QUERIDO!, ANDÁ AL BANCO, HOY EN DÍA LAS MONEDAS SON UN PROBLEMA. DISCULPAME PIBE.
-NO TE HAGAS DRAMA. NOS VEMOS CHE.
TENÍA QUE ENTRAR AL BANCO Y COMERME UNA COLA DE VEINTE MINUTOS PARA CAMBIAR CINCO PESOS PEDORROS Y LO PEOR ES QUE MI CUERPO PEDÍA TABACO. NO TOLERARÍA VEINTE MINUTOS PARADO SIN ENCENDER UN CIGARRO. “ME VOY EN SUBTE Y LISTO, ES MÁS SIMPLE”, CON MONEDAS O BILLETES COMPRÁS EL BOLETO IGUAL.
COMO CASI TODAS LAS VECES QUE VIAJO EN SUBTE TENGO LA OPCIÓN DE HACER DOS COLAS, UNA PARA ABONAR CON CAMBIO Y LA OTRA CON BILLETE. ¡QUINCE PERSONAS PARA SACAR UN PUTO BOLETO! NO HABÍA OTRA OPCIÓN.
-BUENAS, UN VIAJE POR FAVOR.
-¿NO TENES VEINTE CENTAVOS? ASI TE DOY UNA DE CINCUENTA POR QUE ME QUEDÉ SIN MONEDITAS DE DIEZ.
-NO.
“QUE ROMPEBOLAS” PENSÉ ¿PARA QUÉ TIENEN DOS VENTANILLAS DIFERENTES?
-¡UY! QUÉ PROBLEMA, ESPERAME AL COSTADO QUE AHORA TE CONSIGO LOS TREINTA CENTAVOS QUE FALTAN.
MIENTRAS ESPERO MI VUELTO UNA NENITA ME PIDE UNAS MONEDAS PARA PODER COMER. ¡UNA NUEVA! ¿TENGO QUE PERDER TIEMPO PARA QUE ME DEN EL VUELTO Y ENCIMA SE LO TENGO QUE DAR A UNA NENA?, NO ES QUE SEA MALVADO, PERO LAS MONEDAS SON UNA LUCHA. ESA CHICA TENDRÍA QUE ESTAR ESTUDIANDO. Y BUE…¿QUÉ SE LE VA A HACER?. “ESTARÍA BUENO QUE TODOS LOS CHICOS PUEDAN QUE ESTUDIAR. ¡VA A ESTAR BUENO MALOS AIRES!”.
-DELE SEÑOR, NO SEA MALO, DEME UNA MONEDITA POR FAVOR.
¿SEÑOR? ¿ACASO TENGO CARA DE SEÑOR?
-ESTA BIEN, ESTOY ESPERANDO EL VUELTO, AHORA LE DIGO A LA CHICA QUE TE LO DE A VOS.
-¡GRACIAS SEÑOR! ME CONTESTÓ MIENTRAS REIA POR HABERME REPETIDO LA PALABRA SEÑOR.
CAMINO DIRECTO HACIA EL MOLINETE Y VEO UN CARTEL QUE EXPRESA LO SIGUIENTE: “LINEA D CON DEMORAS”. ME PONGO LOS AURICULARES Y EL SONIDO DE LA LES PAUL FUNCIONA COMO UN ANTÍDOTO PARA MI HISTERIA. EL TEMA DE LAS MONEDAS YA ME HABÍA PUESTO LOCO.
CAMINANDO POR LA AVENIDA SANTA FÉ, ME PARO FRENTE A UNA VIDRIERA. ESA REMERA ESTABA HECHA PARA MÍ, ¡UNA REMERA DE JACKS DANIELS! ¡SEEEE, ESO ES ROCK! Y CON ESE PEDAZO DE TELA YO SERIA EL ROCK.
-HOLIS, ¿EN QUE TE PUEDO AYUDAR?
ME SALUDA UNA CLASICA VENDEDORACONCHUDA ESCUCHANDO RUIDOS LANZADOS DESDE UN PROGRAMA AL QUE ALGUNOS LLAMAN MÚSICA, PUM-PUM-PUM-PUNCHI-PUNCHI.
-¿TENÉS ESA REMERA EN TALLE MEDIUM?
-SÍ, CLARO.
MIENTRAS LA VENDEDORA IBA EN BUSCA DE MI REMERA, ME DETUVE A VERLA. ¡ESTABA BUENA LA CONCHUDITA CHE! JEAN APRETADO CON UNOS CORTES JUSTO POR DEBAJO DE LA RODILLA Y DESFLECADO EN LA BOTAMANGA. NO HACE FALTA ENTRAR EN DETALLES, ESTABA BARBARA.
-ACÁ LA TENÉS BOMBÓN. AHÍ TENÉS EL PROBADOR.
-GRACIAS.
QUÉ BIEN ME SENTÍA CON ESA REMERA PUESTA, PERO NO PODIA DEJAR DE PENSAR EN ESA MUCHACHA. SU LOOK NO CONGENIABA CON LA “MÚSICA” QUE SONABA EN ELLOCAL.
-¿A QUE SOS FANÁTICO DE LOS GUNS?
-¡SÍ! ¿TANTO SE NOTA?
-MUCHO. A MI TAMBIÉN ME ENCANTAN LOS GUNS.
-QUÉ BUENO. ¿CUÁNTO ES?
¿CUÁNTO ES? ¡QUÉ BOLUDO! COMO LE CORTE EL MAMBO. ¿ESTABA CIEGO POR ESA REMERA O SOY UN DORMILÓN? ¡NO! SOY UN REVERENDO BOLUDO, CINCO MINUTOS ATRÁS ME HACÍA LA CABEZA Y AHORA NO PODÍA PILOTEAR UNA CONVERSACIÓN.
-TREINTA, PERO A VOS TE HAGO VEINTICINCO.
¡OOOOH! Y YO TE HAGO DE TODO HIJA DE PUTA. ¿LE CORTO EL MAMBO DE NUEVO? ¡NAAAH! MI SENTIMIENTO ROCKER SE APODERÓ RÁPIDAMENTE DE LA SITUACIÓN.
-¿HACÉS ALGO MAÑANA?...
YA CONTENTO CON MI REMERA, DECIDO ENTRAR A UN SUPERMERCADO A COMPRAR UNA LATA DE CERVEZA Y PAPAS FRITAS. DE YAPA ME LLEVÉ EL TELÉFONO DE LA CONCHUDITA. EL SUPERMERCADO ESTABA HASTA LAS TETAS. LA GENTE CORRÍA DE UN LADO PARA EL OTRO CON LOS CARRITOS LLENOS. NO SÉ CUAL ERA EL MOTIVO, PERO ESTABAN TODOS LOCOS AHÍ ADENTRO. SERÁ POR LAS FIESTAS NAVIDEÑAS… ME LLAMÓ LA ATENCIÓN UNA MADRE DICIENDOLE DE TODO A SU HIJO QUE SE QUERÍA LLEVAR UN MÍSERO TURRÓN DE SETENTA Y NUEVE CENTAVOS.
-¿¡PERO QUIÉN TE PENSÁS QUE SOY NENE, LA HIJA DEL REY DE NORUEGA!? MAL EDUCADO, ASQUEROSO, INSOLENTE DE PORQUERÍA, DEJÁ ESE TURRÓN AHÍ POR QUE TE VOY A SACAR LAS TRIPAS DE UNA PATADA AL MENTÓN. ¡FAAAAAH! QUE PUTEADA SE MANDÓ LA MINA, Y YO QUE CREÍA QUE COMO LAS DE MI ABUELA NO HABÍA. FRASES CÉLEBRES COMO: ¡CALLATE POR QUE TE ACHURO TODO! O UNA DE LAS MEJORES, DIGNA DEL TOP FIVE: ¡TE VOY A AGARRAR DEL QUINTO FORRO DEL CULO!, Y TE DIGO QUE CUANDO EXPULSA ESAS PALABRAS DE LA BOCA TE CAGAS TODO.
LLEGO AL FINAL DE UNA COLA DE GENTE Y LE PREGUNTO A LA ÚLTIMA PERSONA SI ERA LA CAJA RÁPIDA, SÍ, PERO YO SOY LA ÚLTIMA. ¡OK, OK, OK! TRANQUILO, RESPIRO PROFUNDO. OMMM. UNAS FIESTAS NO ME PODRÍAN SUPERAR. ME PASO A LA COLA DE AL LADO Y CUANDO LLEGO A LA CAJA EMPIEZAN LAS PREGUNTAS.
-¿PAGO EFECTIVO O CON TARJETA?
-EFECTIVO.
-MIRÁ QUE ÉSTA CAJA OPERA SÓLO CON MONEDA ARGENTINA, ¿SÍ?
-¡¡¡SIIII, ESTA BIEN!!!
-¿TARJETA “SUME PUNTOS YA”?
-NO.
-DOCE PESOS CON TREINTA Y CINCO CENTAVOS, ¿TENDRÁS LOS TREINTA Y CINCO CENTAVOS POR FAVOR?
-¡SIIII! RESPONDÍ HISTERICO.
VUELVO A RESPIRAR PROFUNDO Y ABRO EL MONEDERO PARA SACAR LOS FUCKIN TREINTA Y CINCO CENTAVOS. UNA VOZ GRITABA DENTRO DE MI MENTE: “¡DAAAALEEEEE! ¡DEJA DE PREGUNTAR QUE QUIERO DISFRUTAR DE MI CERVEZA Y DE MIS PAAAPAASSSS!” ¡DIOS! ¿TAN COMPLICADO ES VIVIR EN BUENOS AIRES?
YA SE HABÍA HECHO LAS ONCE Y MEDIA DE LA NOCHE DEL VIERNES. SALDRÍA CON LA MUCHACHADA Y ME DIVERTIRÍA UN RATO, PERO NO HASTA MUY TARDE. ESTABA CANSADO Y AL DÍA SIGUIENTE SALÍA CON LA CHICA DE LA REMERA.
TRES DE LA MATINA. ME AGARRÓ UN HAMBRE TERRIBLE, LO ÚNICO QUE ESTABA ABIERTO A ESA HORA ERA UN KIOSCO O SINO TENÍA LA OPCIÓN DE IR A McDONALDS. ¡QUE HORROR!, EL IMPERIALISMO YANQUI NO ERA DE MI AGRADO, PERO TENÍA HAMBRE DE HAMBURGUESA.
-BUENAS NOCHES.
-HOLA ¿QUÉ TAL?
¡NO SABÉS LA CARA QUE TENÍA ESE FLACO! ANTEOJITOS CULO DE BOTELLA, LOS DIENTES SALIDOS PARA AFUERA Y LLENO DE GRANOS. ¡QUE BIZARRO! NO MUY DECIDIDO POR MI COMBO, ESCUCHO EL RUIDO DE UNA MONEDA QUE IMPACTA CONTRA EL PISO. GIRO MI CABEZA Y ME VUELVO COMPLETAMENTE LOCO: ¡QUÉ MUJER, POR DIOS! SIN PALABRAS. CUANDO SE AGACHÓ A BUSCAR LA MONEDITA FUE PEOR. MIS OJOS SE SALÍAN ANTE ESA MANZANITA. MIENTRAS SE DESORBITABAN, EL CAJERO ME PREGUNTÓ QUE DESEABA COMER, A LO QUE YO SOLO RESPONDÍ: ¡PAVITOOOO!
-DISCULPAME, PERO NO TENEMOS PAVITO.
-NO, NO, NO. PERDONAME VOS, EEEH… DAME EL COMBO NÚMERO TRES.
-¿CON PAN COMÚN O INTEGRAL?
-COMÚN.
-¿MAYONESA, KETCHUP O MOSTAZA?
¡SALSA GOLF, LA PUTA MADRE QUE TE PARIO! SÓLO LO PENSÉ. LA INVASIÓN DE PREGUNTAS OTRA VEZ ME ACECHABAN.
-¿FANTA, SPRITE O COCA?
-¡COOOCAAA!
-¿CON HIELO O SIN HIELO?
-¡CON!. Y LAS PAPAS COMO VENGAN, A ESTA HORA ME DA LO MISMO.
- LAS PAPAS SIEMPRE FUERON IGUALES- ME RESPONDIÓ EL MOGÓLICO.
-Y POR CINCUEN…
NO TERMINÉ DE ESCUCHAR ESA FRASE Y ME ARRODILLÉ MIRANDO AL CIELO AL GRITO DE: ¡¡¡ QUIEEEEEROOOOO COMEEEEEEEEEEEEER!!!
MOE
